Una foto muy vieja…

Navegando por las cosas viejas que tengo en mi computador consegui esta foto de unas vacaciones en la ciudad de Merida, Venezuela. Me encanta y la quise compartir con ustedes.

El sr de las grandes gafas es mi papa, el que llora es mi hermanito. mi hermana es la que se esta riendo y yo soy la de franela rosada jejejje. ¿que tal? ¿mucha diferencia desde ahorita?

El chiste mas comico del mundo

Segun nos cuentan en Ya me gustaria, El chiste más gracioso del mundo fue científicamente descubierto por el psicólogo Richard Wiseman tras un estudio en el que participaron 350.000 personas, con 40.000 chistes distintos.

Los votos online recogidos en su Laboratorio de la Risa superaron el millón y medio de clicks.

Dos cazadores se encuentran en el bosque cuando uno de ellos se desploma. Parece que no respira y sus ojos están vidriosos. Apurado, el otro cazador coge su móvil y llama al servicio de emergencia. Dice jadeando:

– Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?

La operadora responde:

– Cálmese, puedo ayudarle. Primero, asegúrese de que está muerto.

Hay un silencio. Luego, se escucha un disparo. De vuelta en el teléfono, el hombre dice:

– Muy bien, ¿y ahora qué?

La pasta de coca ya termino de joder a Chavez

Este post me lo copie de mi querida amiga bloguera nomejorobes (no la conosco pero soy lo suficientemente valiente de llamarla mi amiga) y no pude evitar compartirlo con ustedes puesto que es de suma importancia

Hoy los títulares de la prensa digital me aturden… resulta que estamos al borde de una guerra con Colombia… Ah caramba y yo tan tranquila viendo un juego de futboll!!! Y eso por qué? Según el portal de Noticias24:

“Hugo Chávez ha mostrado hoy su furia por el “cobarde asesinato” de Raúl Reyes. Tras guardar un minuto de silencio, ha arremetido contra Uribe, al que ha tachado de “criminal que dirige una banda de criminales”, y le ha acusado de provocar una guerra con Ecuador. Ha ordenado mandar 10 batallones, incluídos carros de combate y aviones, a la frontera y ha ordenado cerrar la Embajada de Venezuela en Bogotá.

El Presidente Chávez guardó, al principio del programa de hoy Aló Presidente, un minuto de silencio por el líder de las FARC Raúl Reyes y ha calificado su muerte como un “cobarde asesinato”. Ha arremetido de nuevo contra Uribe: “es un criminal que dirige una banda de criminales en el Palacio de Nariño” y le ha amenazado con mandarle los Sukhoi.

Chávez, volviendo al tema de Reyes, ha señalado que se “trató de un cobarde asesinato” y negó que se hubiera tratado de un combate. A calilficado a Reyes de un “comandante revolucionario”.

Dice que ayer se desató un verdadero aquelarre contra Raúl Reyes por parte de los medios.

Chávez dice que rinde tributo a quien fue un buen revolucionario.

Chávez ha vuelto a acusar a Colombia de estar sometida al Imperio y ha dicho que hay que liberarla. “El Ayacucho de este siglo será en Colombia“, ha añadido.

Chávez ha vuelto a insultar a Uribe: “un mafioso”, “un criminal”, “un mentiroso”, “un paramilitar que dirige un narcogobierno”.

A ver… ¿el presidente Chávez cree que los venezolanos lo acompañamos en esa odisea? ¿de verdad cree que nosotros pensamos igual que él y que vemos con alguna pena la muerte de Reyes? A este señor definitivamente se le volaron los tapones con tanta pasta de coca… ¿cree que los venezolanos vamos a sacrificar nuestras vidas para ir a defender a las FARC? pero ¿en cual mundo vive? ¿cómo se atreve a hacer un minuto de silencio por la muerte de un señor que se ha dedicado a secuestrar, asesinar, robar y traficar con drogas? ¿cómo puede hacer un minuto de silencio por ese delincuente y no lo hizo por 46 venezolanos que fallecieron tragicamente en el accidente aereo de Mérida? ¿es que no tiene verguenza en esa cara? ¿cómo puede tener el descaro de hacer un minuto de silencio por ese asesino de Reyes, mientras en nuestro país mueren a diario decenas de personas por el hampa? ¿es que ahora matar, traficar, secuestrar son altos valores morales? Ayer tuvo el descaro de comparar a Colombia con Israel, demostrando no sólo un profundo desconocimiento del conflicto israelí, sino que además evidencia su antisemitismo. Hoy amenaza al pueblo colombiano con una guerra… Definitivamente estamos en un mundo bizarro!!! Aquí el único que tiene que reclamarle algo a Uribe es Correa y los ecuatorianos. Pero Venezuela no tiene nada que ver con ese asunto… Me temo que el presidente está buscando alguna situación de confrontación para tener la excusa de suspender las elecciones regionales (que las va a perder espantosamente). Y en esa búsqueda desesperada es capaz de meternos en una guerra! Qué espanto…. veremos cuantos venezolanos te apoyarán en esta locura!!!

A mis hermanos colombianos que pasen por aquí: un abrazo fraternal. Tengan la certeza de que la inmensa mayoría de los venezolanos no apoyamos esa locura…! Bolívar se debe estar revolcando en la tumba!

TOP 10 de las mejores excusas si te encuentran dormido trabajando.

10. “En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar”.

9. “Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada”.

8. “Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego”.

7. “¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura”.

6. “Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas”.

5. “Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?”.

4. “¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón”.

3. “La máquina de café esta rota”.

2. “Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto”.

1. “… por los siglos de los siglos. Amén”.

¿Por que las mujeres vamos en grupo al baño?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’. Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

“La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de “me estoy meando”.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con “la niña pequeña que no se puede aguantar más” y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso – ..

Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte,solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas ‘la posición’…Alivio…… AAhhhhhh….por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “jamás te sientes en un water público!”, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…! (siempre)Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio,y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡¡¡¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!!!!!!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues,con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo,el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,’tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarahí’.

Pero la debacle no termina… estás exhausta,cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos.

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón,te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún,con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado,usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardas tanto?’ te pregunta irritado. “Había mucha cola” te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en tener “la posición”. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Vamos a reirnos un rato…

Este tipo de animales son muy comicos, es divertido ver como nos patea el trasero el reino animal xD

Humor, hombres curiosos

Estaba un tipo en un avión muy apurado por ir al baño, así que fue al baño de caballeros pero estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento extrañamente estaba libre.

La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la tabla del inodoro y que no presionara ninguno de los siguientes botones:
SLA / SSA/ STA/ RAT

Así fue que el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenia
un rotulo que decía “SLA” (Sistema de Limpieza Automática).

Sintió un chorro de agua tibia en sus partes intimas y pensó: “es una delicia este baño, ahora comprendo porque las mujeres se pasan aquí las horas enteras.”

Luego apretó el botón que decía “SSA” (sistema de secado automático) y sintió como un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo lugar, Ahhhh??? el tipo no lo podía creer!!!.

Por lo que acciono el siguiente botón, “STA” (Sistema de Talco Automático) con lo que hasta su cuerpo llego la caricia de una nube
impregnada de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas insospechadas.

Luego, apretó el ultimo botón y perdió la noción de todo.

Se despertó y no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí.

Se le acerco una enfermera muy amable, que le explico que estaba en un hospital, que había llegado hacia dos días en estado de shock
traumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.

Y entonces él pregunta:
” ¿El avión tuvo un accidente?.”
“No señor, aterrizo normalmente en su destino.”

“¿Que es lo que ocurrió entonces?”
“Usted presionó el botón RAT :(RETIRO AUTOMATICO DE TAMPONES) en el baño de mujeres.”

“Debajo de la almohada le dejamos su pene.”

“Que tenga un buen día señor.”