tierra

La Tierra es una cosa plana que da vueltas y a veces incluso también se mueve a través de un montón de hueco negro que se denomina Espacio. Alrededor de ella gira el Sol, las estrellas y la Luna. Es considerado por muchos como el planeta más grande de todo el Universo. La tierra se ve sometida durante la duración de un año al paso de las estaciones del año.

Fue creada hace 6000 años por Dios ( la verdad se la encargo chuck norris a dios;!haa¡ y la evolución es mentira). Para entender el nacimiento de la Tierra tenemos que remontarnos tropecientosmilitrillones de millones de lustros cuando el Universo solo estaba poblado por Fraga y alguna micropartículas de las que hablaremos a continuación. Cabe destacar que fue demolida en 2005 d.C. y reconstruida más tarde esa misma tarde.

Fraga, en letargo profundo desde la creación del Universo, flotaba por la galaxia (tal y como lo mueatra estanley kucbrik en “2001: una odisea al espacio) hasta que una gran masa de rocas, lava, y fascismo reprimido chocó contra el (de hay su simpatía por el P.P. y su cojera crónica). El terrible monstruo despertó de su letargo y provocó lo que llamaremos Frag-Bang o Bing-Bang o Pedo-Bang o como coño queráis llamarlo. De esta colisión quedo una masa fasciformoide que después derivaría en la escoria comúnmente llamada Tierra.

Fraga quedó encerrado en una montaña de lava y no fue liberado hasta que Dios mandó un meteorito que abrió la montaña en dos, liberó a Fraga y de paso (siempre con ganas de dar por culo) jodió a los dinosaurios.

Las micropartículas son más o menos como nuestros abuelos pero con una huevada más de años y más actividad sexual, después del Frag-Bang solamente sobrevivieron dos partículas comúnmente llamadas A-dan y E-va que básicamente se dedicaron a FOLLAR! Gracias a Dios (es una forma de hablar) no descubrieron el sexo oral porque entonces nunca habríamos existido. Poco a poco evolucionamos hasta que llegamos al mono, que desevolucionó a lo que se llama Hombre o ser bípedo o trípedo en algunos casos el caso es que resulto muy pedo.

Los humanos fueron muy buenos constructores de cosas totalmente inútiles como por ejemplo un aparato al que llamaban coche, pero no se podía esperar mucho más de ellos, pondré un ejemplo del por qué: desde que tuvieron uso de razón, dijeron que la Tierra era el centro del Universo (y de la Tierra, el centro era una casa grande y blanca a la que más tarde llamarían “La Casa Blanca”) hasta que un insensato que se apellidaba Copérnico (también de la misma clase de bichos), simplemente por fastidiar dijo: “La Tierra da vueltas alrededor del Sol”, así, sin venir a cuento ni nada, se encontraba hablando en el bar con unos colegas sobre la inmortalidad del cangrejo y de repente suelta eso.

Lo peor fue que creó escuela, y más tarde vendría un tal Galileo (fíjense en la raíz de la palabra, claramente viene de gallina, lo que demuestra que este hombre era realmente una gallina con forma de humano), inventó un cono con cristales que llamó telescopio. Por lo visto sirve para mirar las estrellas y, mirándolas, concluyó que la Tierra daba vueltas alrededor del Sol (aunque no explicó cómo). Por suerte unos señores muy serios que se hacían llamar Inquisición rápidamente le hicieron cambiar de opinión y luego lo mataron (pero que conste que antes cambió de opinión). Más tarde los humanos decidieron que este individuo tenía razón y decidieron asumir que la Tierra daba vueltas alrededor del Sol, cosa totalmente imposible porque si diera vueltas alrededor del Sol es evidente de que saldríamos todos disparados al espacio.

Es por ello que se demuestra que los humanos son claramente menos inteligentes que los delfines y que estaban locos.

Mapa de la Tierra

mapa tierra

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Actualidad

  • ¿Por qué razón el mundo se ha vuelto como es?
  • ¿Nunca nadie se había preguntado por qué razón las ratas iniciaron la peste bubónica?
  • ¿Por qué se declaran guerras que en verdad no se le encuentra más sentido que el territorio?

La cosa empieza así, los humanos por mucho tiempo han decidido salvar la fauna terrestre con sus propias manos, han decidido evitar la superpoblación matando cuantos seres se les ponga enfrente en cierto lugar, crear conjuntos ecológicos para preservar las especies, todo esto liderado por personas de altos rangos corporativos y nadie puede decirme que no saben quienes están arriba de todo esto: “Los Judíos”. Estas personas, si se les puede llamar así, provienen de una galaxia muy muy lejana (aunque no tanto como la de Star Wars), no tienen forma física, llevan gorritos raros, y lo que mejor se les da es dar órdenes y presentarse ilusoriamente ante las multitudes.

Son un grupo de personas que ven la realidad del planeta y cómo los humanos mismos se autodestruyen por su superpoblación, ven como las guerras son para ganar espacio por que ya no caben en el que les fue indicado. Esta guerra ha pasado inadvertida durante muchos años y todo el tiempo nos han dicho que son los hijos de Dios y que son los Mesías Prometidos. Hitler al darse cuenta de la verdad, por que conocía judíos de cerca, intentó salvar al planeta de las garras de estos seres extraterrestres, pero fue un insensato al no darse cuenta de que son invencibles, ya que pueden cambiarse entre los estados de la materia, e incluso transformarse en wombat (Hitler también se podía transformar en wombat, debido a su largo contacto con ellos), por lo tanto es imposible atacar directamente, con lo cual, ya habían dominado la mayor parte de el planeta Tierra .

Ahora estos “empresarios” han encontrado una manera más eficaz de salvarnos de nosotros mismos y al ver que sus métodos anticonceptivos no funcionaron, han puesto mensajes subliminales en todos sus medios de comunicación, para que la gente se vuelva homosexual, dicen sí a las perversiones, como el sadomasoquismo , el libertinaje, el regueton, malformaciones, completar la Pokedex. Crearon enfermedades de transmisión sexual para que todo mundo se contagiara de estas maneras. Y así la población de el planeta fuera disminuyendo lenta, pero inexorablemente (como un gujero negro; no confundir con bujero negro

Ahora el pronóstico más posible es que la gripe aviar encuentre mágicamente (Con Magia Borrás, según los expertos) una mutación que le permita transmitirse por el aire. Las guerras seguirán.

¿Sabías que…

  • Ahora tú estando quieto te mueves a una velocidad de 36.04 km/s?
  • El planeta Tierra, se llama Tierra, porque es entero de Tierra?
  • La Tierra fue formada a partir de un chicle búmer y un caramelo Solano de 760 años luz de diámetro?
  • La Tierra es mayor que el Sol?
  • La Tierra te está mirando?
  • La Tierra habla, ríe, llora y siente placer cuando nos metemos en un volcán?
  • Yo te estoy mirando?
  • No te rías que es verdad.
  • La Luna es una gran bola de queso que se desprendió de la Tierra al ser lanzada por El Caserío?
  • La Tierra tarda en realidad cinco mil militrillones tropecientostreintamil días en dar una vuelta en si misma a la misma velocidad con la cuál gira en torno a su eje y retorno?
  • La Tierra te comerá?
  • La Tierra tiene más de 8.324.602.983.542.320.387 millones de años?
  • Cuando se creó la Tierra lo primero que había sobre la faz del planeta era Chuck Norris desayunando?
  • Dios no tiene ni idea de que existimos?
  • Dios no creó el planeta Tierra, lo creé yo?
  • Tu no eres nadie para decir cuantos kilómetros hay desde la Tierra hasta mi casa?
  • Júpiter es 300.000.000 veces más Pequeño que el planeta Tierra?
  • La Luna la colgaron en el cielo civilizaciones antiguas?
  • En alguna parte de la Tierra hay un hilo de coser atado que impide que La Luna se separe?
  • Las estrellas no existen, sólo son bombillas que se encienden y se funden, y va Dios y las cambia?
  • Los dinosaurios se extendieron gracias a Chuck dando patadas giratorias?
  • Es imposible que se destruya el planeta por completo a no ser que te concentres al 1000%?
  • Todos los días caen miles de meteoritos y aerolitos?
  • Ayer me dieron 12 en la cabeza?
  • La paz mundial sólo se conseguirá con la sustancia X?
  • La Tierra es un 32% basura, 19% caramelo y chicle, un 29% agua y tierra 10% caca y lo que queda es chocolate?
  • Un señor rojo, con cola, tridente y cuernos está planeando la dominación mundial, raptarte a ti y bajarse lo último de Tarantino?
  • Yo soy su vecino?
  • Mañana te llevaré a su casa para que lo conozcas? (ya verás que bien os lo pasáis ^^)
  • Le encanta chupar la sangre de la arteria aorta de la punta del dedo gordo del pie derecho?
  • A mi también pero al punto de sal?
  • Se tira pedos de colores?
  • Es en realidad plana y todo lo contrario responde a una conspiración judeomasónica, tal como anunció el Premio Nobel de la Paz Franco?
  • La Tierra tiene forma de platano, fue comprobado hace relativamente poco por los caballeros del banquito cuadrado, ademas de que puedes detener un terremoto con la vejiga de un borrego.

Fuente

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