Hoy nació una persona muy especial, alguien que sueña con ser la futura dictadora-arquitecto del mundo. ¡Hace 20 años nací yo! ¿que mejor forma de celebrarlo que con un post en mi desastre personal? Siempre que alguien cumple años les digo una frase que leí alguna vez… “disfruta cada segundo porque nunca haz sido tan viejo pero al mismo tiempo nunca volverás a ser tan joven” esta vez me la digo a mi misma, esa frase me encanta porque para mi significa disfrutar hasta el ultimo segundo, nunca sabes si eso es lo mas viejo que serás y que tu vida acabara. No entiendo a las personas que se deprimen porque ya no son tan jóvenes, ¿por que amargarte por algo que no puedes detener? es como dice Woody Allen “Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías” y en ese caso, no me quiero imaginar cuantas carteras llevarían las mujeres XD. (si, lo se, yo también soy mujer). Debe ser algo de las hormonas que nos obligan a tener una cartera grande llena de cosas. ¡Vamos! nunca se sabe cuando vas a necesitar una wafflera con baterías, la mía siempre me ha salvado en los peores momentos. Bueno, los dejo que debo de arreglar todo para la llegada de mis amistades, mi novio y mi familia y escucho a mi perro dándole con la pata a la puerta para felicitarme.

Existen momentos en la infancia que recuerdas y pueden ser traumatizantes, tomando en cuenta que durante los 10 años que eres niño y tus padres siempre están pendientes de ti, en algún momento se tienen que equivocar, ¿no? el margen de error debe representar que en algún momento se olvidaran de buscarte en la escuela, de la fiesta de cumpleaños de un compañero que no te llevaron y ciertas cosas similares.

En estos días recordé una anécdota similar, en mi familia, somos tres hermanos, mi hermana mayor, mi hermanito y yo. Recuerdo que íbamos a un viaje a la playa, mi hermana no quería ir y se quedo con mi abuela, una noticia excelente para mi hermanito y para mi, no teníamos que ir tan apretados en el puesto trasero y no habría una batalla campal por quien le tocaba la ventana. Nos levantamos muy temprano como siempre para disfrutar el mayor tiempo en la playa. Nos detuvimos en una panadería a comprar lo que seria la comida del día, muchas canillas, jamón y queso. Seguimos nuestro camino mientras mis padres hablaban de cosas de adultos y gente grande, mientras mi hermanito y yo jugábamos atrás, nos divertíamos contando los carros verdes o rojos que pasaran o algún otro elemento en el camino que pudiera entretenernos. A mitad del camino, nos detenemos a echar gasolina al auto, mi papa se baja para llenar el tanque del auto, mientras mi mama, mi hermanito y yo esperamos en el carro. Observo a mi alrededor, era una bomba común y corriente llena de aceite, carros, el olor característico de la gasolina, pero había un elemento muy particular que me hizo llamar mi atención, había una panadería.

Siempre he sido fanática del pan dulce, para mi era el mejor invento del mundo (después de las barbies). Miré a mi mama que se encontraba sentada en el puesto del copiloto y le digo “mamá por favoorrrr, ¿puedo comprar pan dulce?” me mira y pone una cara en la que estuvo a punto de decirme “no”, pero ve mi carita de niña buena que quiere comprar pan dulce y dice… “bueno…. esta bien, toma el dinero, compra 8, dos por cabeza” ufffffff que felicidad, entre corriendo a la panadería y después de muchos intentos de que me hicieran caso (a los niños siempre nos desprecian porque no somos igual de altos que los adultos) por fin una señora me atendió, me dio mis panes, yo le dí el dinero y me dio el vuelto. Feliz, agarre uno de la bolsa y salí caminando mientras con una mano me llevaba mi delicioso pan a la boca, estaba dulcito y suave, me sentía en el cielo, en frente de mi se encontraba el corsa blanco que obviamente esperaban mi retorno para seguir nuestro camino. De repente, el auto arranca, dejándome a mi en la bomba, corro detrás de el, gritando y llorando “MAMAAAAA, NO ME DEJEEEEEEN”. Mis gritos no se escucharon y vi como el auto se perdía en la carretera. Me senté en un banco y me eche a llorar, mis lágrimas corrían por mi rostro y mi único consuelo era el pan dulce que me endulzaba mi amargo llanto por haberme abandonado en el camino. El señor que le cobro la gasolina a mi papa se me acerca y me dice “No te preocupes que seguro ya se dieron cuenta que no estas, solo que no pueden dar la vuelta allí”. Indignada, seguí comiéndome mi pan y no le dije nada al señor, mientras mis lágrimas seguían rodando por mi mejilla, “vamos!!! si de verdad me quisieran hubiesen dado la vuelta allí mismo y no me hubiesen dejado allí” pensé en mi mente. Por lo menos tenia 8 panes dulces para mi sola, esperemos que antes de que me los termine de comer todos, regresen. Habría pasado como media hora hasta que por fin volvieron por mi, para un niño, una hora, es toda una eternidad, me sentí en la gloria al ver el corsa blanco que se estacionaba justo al frente de la bomba. No recuerdo que habrá pasado en ese momento pero lo mas probable es que hubiese abrazado a mi mama llorando y hubiésemos seguido nuestro camino.

Al entrar al auto, mi hermanito fue el que se dio cuenta de mi ausencia, el decía que estaba muy cómodo, estirado en todo el asiento de atrás y de repente se pregunto. “heyyy ¿por que estoy tan cómodo? ¿y Vanesa?” Le pregunta a mis padres y mi mama recuerda que había bajado a comprar el pan dulce, mi papa no se había enterado de eso y había arrancado. Durante todo el viaje se estuvieron riendo de como me dejaron. Hoy en día, todavía es un tema de chiste “ja ja ja, ¿se acuerdan cuando abandonaron a Vanesa en el camino?” sería imposible olvidarlo.

Perdiendo el tiempo por la web, encontre esta imagen que sin duda me ha arrancado una carcajada. Cada expresion de las fotografias de las mujeres en el baño de los hombres, me ha permitido reirme muchisimo. Aunque luego me pregunte…. ¿eso no los desconcentra del acto que van a hacer al entrar al baño? En la pagina en donde lo consegui, Marlex system, no comentan si es algun tipo de publicidad o si tiene una finalidad, pero… ¿que importa? lo que vale es la fotografia que “vale mas que mil palabras”. Aunque me encantaria ver una serie de videos de la expresion de los hombres al ver esas fotografias cuando van a “vaciarse”, seria un interesante experimento. Para los hombres ¿que sentimiento les daria? las mujeres ¿con cual de ellas se identifican?

Durante muchas veces en mi vida, me he acordado de Murphy en ciertas situaciones y de sus sabias palabras “Si algo puede salir mal, saldrá mal”. Recordando que estoy a final del semestre, ya lo que me queda es la entrega final y los exámenes sectoriales de cada materia. Las evaluaciones en arquitectura constan de una primera parte en donde se evalúa el 60% de la materia y si apruebas estas evaluaciones, tienes la posibilidad de ir al examen sectorial que vale el 40% de la nota y es realizado por todos los profesores que dan esa materia. Meten a todas las secciones en un mismo salón y los alumnos presentan el examen de toda la materia. Es una presión muy grande porque es toda una semana completa de exámenes sectoriales. El día lunes era mi examen sectorial de geometría descriptiva. A las 10 am era el examen, puse la alarma a las 7:30 am para levantarme.

Suena la musica de la alarma “din din diiing good morning” y mi cuerpo que todavía estaba muy feliz de estar en la camita, no estaba psicológicamente preparado para levantarse inmediatamente, así que le dí al maravilloso botón de “5 minutos mas”. Pestañee y ya estaba sonando nuevamente la alarma, como buena dormilona, habré apretado el botón unas 4 veces, hasta que mentalmente me dije a mi misma que era hora de levantarme. Prepare mi desayuno y me vestí rápidamente, organice mi maletín, lave las escuadras que estaban un poco sucias, pero no encontraba por ninguna parte mi escalimetro. ¡Vaya! ¡que excelente! dije en mi cabeza ¿como se te ocurre perderte hoy? decía mientras buscaba mi escalimetro esperando que entrara en razón y decidiera aparecer, no funciono. Recordé que tenia un escalimetro de metal que casi nunca usaba y con ese me fui para la universidad.

Para llegar a la universidad debo de agarrar tres autobuses, estaba en la parada esperando y había demasiada gente esperando el mismo autobús que no pasaba, al final paso uno que venia excesivamente lleno y con toda la cantidad de gente que había no me iba dar oportunidad de montarme. El reloj hacia tic toc, diciéndome que se me estaba haciendo tarde. Tome un taxi hasta la parada de los autobuses que van hasta caracas (porque un taxi directo para Caracas es muy costoso) y allí me monte en mi autobús que arranco rápidamente.

Había muchísima cola pero para mi alegría, se movía rápidamente, todo pronosticaba que iba a llegar a tiempo para el sectorial. Llegamos a la autopista y no había nada de cola, contenta, sabia que en 10 minutos estaría llegando a plaza Venezuela en donde caminaría hasta la universidad. Repentinamente el conductor frena y se baja del autobús, en mi mente pienso “¿Que le pasa? ESTE NO ES MOMENTO DE PERDER EL TIEMPO. Siga conduciendo el autobús YA!!!” Todas las personas que venían en el autobús se quedan extrañadas. El conductor volvió a subir a la unidad y dijo “Se espicho un caucho” QUEEEEEEEEE No sabia si morirme, suicidarme, reírme o llorar. Me baje del autobús Estábamos accidentados en plena autopistas y los autos iban y venían, pasaban muchos camiones, gandolas y vi uno que otro taxi, pensé en tomar uno pero mi efectivo era muy limitado, tal vez me alcanzara si me hacia descuento por una mamada ¡No jodas! ¿Y si era mujer?. Estuve esperando unos veinte minutos y paso un autobús que es de la misma linea del autobús accidentado y el conductor le hizo señas para que se detuviera, el autobús en movimiento hizo señas de que atrás venia otro y siguió su camino. Al instante llego el autobús que venia mas atrás y muy rápidamente me monte en el, en donde se lleno lo mas que podía y arrancamos. Al parecer iba a llegar un poco mas tarde de iniciado el sectorial, lo único que me importaba era que me dejaran presentar, porque muchas veces a los que llegan tarde, no los dejan entrar y raspan la materia.

Una vez que llegue a plaza Venezuela, camine lo mas rápido que pude hasta mi facultad, riéndome de las ironías “cosas que pasan cuando vas tarde al examen final de la materia” Mientras caminaba apurada, alguien me intenta preguntar algo y lo ignoro por completo mientras sigo apurada hacia mi destino y esa persona se molesta y grita “GRACIAS POR TU AYUDA GORDA ESTUPIDA” ¿por que ese tipo de personas aparecen en los momentos mas precarios? Seguramente me hubiesen pegado un tiro y me estuviese desangrando y corriendo al hospital y me hubiese dicho lo mismo. Si, es verdad, hay que ayudar al prójimo pero no cuando tu esfuerzo de todo el semestre lo puedes perder en 5 minutos de.. ¿cual es la facultad de ciencias? ¿donde queda control de estudios? ¿es muy difícil entrar acá?¡¡Vaya!! Llevas un maletín, ¿estudias arquitectura?. Camine muy rápidamente y llegue a mi facultad, todos los alumnos estaban afuera y justo cuando llegue, empezaron a llamar a cada una de las secciones, una por una para entrar al salón, me sentí en la gloria, es como si los profesores hubiesen dicho… “Ah ya llego Vanesa, ahora si podemos empezar”. Me senté en mi mesa, la limpie, pegue mi hoja, saque mis escuadras y empezó el sectorial.

En mi colegio, cada año se celebraba algo llamado “Expo-Ciencia” en donde todos hacían trabajos científicos desde los mas pequeños que todavía jugaban con plastilina y sus papas los ayudaban a hablar de los “dinosaurios” hasta los mas grandes que desarrollaban un proyecto de robótica Cuando me encontraba en 4to grado, recuerdo que mi exposición era sobre las plantas y el papa de una compañera del grupo nos ayudo. Tomamos muestras de la tierra del colegio para determinar que podía crecer allí.

Lo divertido de la expociencia es que, una vez que pasabas el susto de exponer (nunca se me ha dado fácil hablar al frente de muchas personas), podías pasear y ver los demás stand de los demás grados, sobretodo porque regalaban muchas cosas, caramelos, galletas, trípticos y algunos tenían otras cosas que ofrecían de acuerdo al proyecto. Recuerdo que habían unos alumnos mayores que yo. Tenían unos envases envueltos en papeles de colores que me llamaban muchísimo la atención No podía evitar mi sentimiento de tener uno de esos potes con colores, me fascinaban. Lamentablemente no los estaban regalando, eso me deprimió y regrese a mi salón en donde seguí con la exposición de la tierra.

Me asome en la ventana de mi salón, desde allí se veía el patio del colegio que era un terreno árido y sin nada de vegetación con una montaña al fondo. A un lado, había un jardín sembrado por los alumnos mas grandes, el cual era su proyecto de expociencia, sembraron rosas y muchas flores bonitas. A las dos semanas, todo lo que habían sembrado se murió, debieron hacer el respectivo análisis que hicimos mis compañeras de clases y yo. Una vez terminado el día pase por el salón de los alumnos grandes con sus envases de colores… LOS ESTABAN REGALANDO a todos los que pasaban por allí se los daban, yo fui feliz a reclamar el mio y me lo dieron sin decir nada. Como buena niña y siendo lo que siempre se acostumbraba en las fiestas cuando regalaban tortas o cotillones, dije mi frase celebre “me podrían dar otro para mi mama” Los muchachos se miraron y se murieron de la risa, vieron que yo me quede quieta, preguntándome que era tan chistoso. ¿Acaso me estaba propasando al pedir otro? Al terminar de reírse, me dieron mi otro envase de colores, ese era rosado y me marche feliz. Al quitarle el papel en el que estaba envuelto, pude apreciar que la etiqueta decía. “Shampoo para piojos”.

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Estoy en la recta final del semestre, ya solo quedan dos semanas de clases, dos semanas muy estresantes en donde mis ojeras van aumentando así como los callos de maqueteria y el bolsillo se va vaciando a medida que gasto dinero en material para maquetas y en el ploteo de los planos. El viernes pasado con la gran cantidad de cosas que tenia por hacer… ¡me comienza a doler la garganta!. Molesta, le formo aquel peo a mi cuerpo, fue una discusión muy fea entre ambos… COMO SE TE OCURRE ENFERMARTE A ESTAS ALTURAS DEL SEMESTREEEEE decía yo, y el me respondía.. “yo no tengo la culpa, alguien debió estornudar cerca nuestro” Considerando que ese lunes de aquel fin de semana tenia una corrección obligatoria de mi proyecto y quedando solo 2 correcciones mas, la pre-entrega final, un parcial de geometría, el examen final de geometría y el final de todo lo que habíamos luchado durante el semestre todo estudiante de la Facultad de Arquitectura y Urbanismo, por lo cual sabríamos si las ojeras acumuladas en el semestre, las cortadas con el exacto y las amarguras y desgracias habrían valido la pena, la entrega final.

Me moleste por el inicio de mi enfermedad, pero tenia que agradecer que esto sucedía ahora y no en el fin de semana de la entrega final, allí si que hubiese agarrado mis cosas, esperado a que fueran as 5 pm de un viernes y me hubiese lanzado de la estación del metro de plaza Venezuela (la estación mas grande en donde hay la mayor cantidad de transferencias) haciendo que se trancara toda caracas, hasta en japón se iban a enterar de mi suicidio. Resignada empecé a trabajar, dicen que el poder mental es mejor que cualquier dolor físico así que me convencí a mi misma de que me sentía de maravilla, mientras maquetaba me llega un mensaje de mi hermana…

“Hola vane, como has estado” Ahh tan bella mi hermana que siempre se acuerda de mi aunque la pooobre tiene un atino de escribirme justo cuando estoy mas estresada y ocupada.

“hola hermana linda, bien y tu” respondo yo

“Bien, aunque te recomendaría que no vinieras próximamente a Valencia” me dice ella (Valencia es mi pueblo de donde soy y donde vive mi familia, lamentablemente allá no hay arquitectura)

Yo me quedo muy extrañada y le pregunto… “¿por que?”

“Es que hay una epidemia en la casa” me dice ella.

Hubo un flash en mi mente y me imagine al apartamento de mi pueblo natal siendo sellado por tablas tanto las puertas como las ventanas con un letrero en rojo que decía.. CUARENTENA. Mientras los hombres de mascaras para protección de cualquier agente virtual sellaban todo y se llevaban el módem del internet.

¿POR QUE SE LLEVAN EL INTERNET? Me imagine los gritos desesperados de mi hermano menor que no podría seguir descargando su anime ni jugando sus juegos on-line que tanto ama. A lo que le responden. “Nuestros estudios han detectado una infección no solo a nivel de seres humanos en el ambiente, sino además una infección internauta, hay un Windows entre ustedes”. Todos los presentes se miraron entre ellos, preguntándose quien seria el culpable de tal acto delictivo. Obviamente todos sabían la respuesta, mi tío no sabe ni prender una computadora, el pobre perro esta en coma desde hace mucho tiempo (le dicen la momia), mi hermana usa ubuntu y pon pon pooooon, el gran culpable, mi hermano menor con su Windows XP. De repente la nube de pensamientos son irrumpidos por un sonido de una voz muy agradable diciendo “You got mail” proveniente de mi teléfono Era un mensaje de mi hermana diciendo.. “Es que todos tenemos gripe y te puedes enfermar, como estas tan ocupada con la universidad, no deberías venir”

Me reí mucho al leer eso, solté la carcajada del siglo y le respondo… “ja ja ja, demasiado tarde”

Buscando buenas frases para el blog me consegui con una extension de la pagina de Wikipedia dedicada unicamente a frases llamada Wikiquote ¡Que Sorpresa! Seguramente muchos me diran “Que desactualizada estas, eso es viejiisimo”. bueno pero yo no sabia de su existencia y como este es mi blog, lo pongo si quiero, ademas, seguro hay muchos desactualizados como yo caminando desolados y desamparados sin saber de la existencia de esta web. Todavia esta en desarrollo pero si tiene alguna recopilacion de frases que valen la pena sentarse a leer para divertirse. He encontrado las de Woody Allen.

Para los que no lo conocen o han escuchado su nombre pero ni la menor idea de quien será, es un director, guionista y actor estadounidense ganador del premio Óscar en múltiples ocasiones. Está considerado como uno de los directores más respetados y prolíficos de la era moderna. Cada una de sus frases me ha robado una sonrisa de mi rostro e incluso una carcajada.

• “A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.”

• “Amaos los unos sobre los otros.”

• “Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.”

• “Bígamo: Idiota al cuadrado.”

• “¿Conocen este chiste?. Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña comenta una a la otra, “¡vaya, aquí la comida es realmente terrible!”, y contesta la otra, “¡y además las raciones son tan pequeñas!”. Pues básicamente así es como me parece la vida, llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza y sin embargo se acaba demasiado deprisa.”

• “Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.”

• “¿Crees que la física cuántica es la respuesta? Porque… no sé, en el fondo, ¿de qué me sirve a mí que el tiempo y el espacio sean exactamente lo mismo? En fin, si le pregunto a un tío qué hora es y me dice “6 kilómetros”, ¿qué coño es eso?” (Todo lo demás, 2003)

• “Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos.”

• “Cuando era alumno, me echaron del colegio por copiar en la prueba de Metafísica. Miré en el alma de mi compañero de banco.” (Annie Hall, 1977)

• “Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.”

• “¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?”

• “Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.”

• “Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.”

• “Dios es o bien cruel o bien incompetente”.

• “Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo no gozo de buena salud”

• “Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio”.

• “El amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo levanta algunas preguntas bastante interesantes.”

• “El cerebro es mi segundo órgano favorito.”

• “El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras”

• “El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia” (También atribuida a Oscar Wilde)

• “El eco siempre dice la última palabra.”

• “El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.”

• “El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro”

• “El sexo alivia la tensión. El amor la aumenta.” (Midsummer Night’s Sex Comedy, 1982)

• “El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico….”

• “El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.”

• “El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores.”

• “El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer.”

• “En los aviones el tiempo se pasa volando.”

• “En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.”

• “En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?”

• “Es cierto que no eres muy alto, pero sí bastante feo. Pero yo soy lo suficientemente bajo y feo como para tener el mismo éxito con las mujeres. El secreto no era ser tú, sino ser yo.”

• “Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.”

• “¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.”

• “Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.”

• “¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?”

• “Fui el primero en descubrir la relación entre la excesiva masturbación y la afición a la política.” (Everything you always wanted to know about sex. But were afraid to ask, 1972)

• “Gracias a Dios que existen los franceses.” (Hollywood ending, 2002)

• “Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.”

• “Hazlo bien y no mires con quien.”

• “Hice un curso sobre lectura rápida y leí Guerra y Paz en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.”

• “La eternidad se hace larga, sobre todo al final.”

• “La música japonesa es una tortura china.”

• “La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso de pie en la cama para aplaudirme.”

• “La realidad es un asco, la odio, la odio, pero, ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?”

• “La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.”

• “La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.”

• “La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable” (Annie Hall, 1977)

• “Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

• “Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos”(Hollywood ending, 2002)

• “Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos”

• “Los mosquitos mueren entre aplausos.”

• “Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.”

• “Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.”

• “Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito” (Sleeper, 1973)

• “Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.”

• “Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista” (Manhattan, 1979)

• “Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado”

• “Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala”

• “No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior”

• “No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda”

• “No es ningún secreto que el crimen organizado en Estados Unidos gana más de US$ 40.000 millones al año. Es una suma bastante considerable teniendo en cuenta que la mafia gasta muy poco en equipar oficinas”

• “No me aceptaron en el ejército, fui declarado inutilísimo. Sí, en caso de guerra sólo podría ser prisionero” (Annie Hall, 1977)

• “No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra.”

• “No puedo escuchar mucho a Wagner porque me entran ganas de invadir Polonia” (Manhattan murder mystery, 1993)

• “No puedo morirme, tengo úlcera y morir es una de las peores cosas para eso”

• “No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriéndome”

• “No sólo no existe Dios, sino que a ver cómo encuentras un electricista en domingo.”

• “No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente”

• “No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago”

• (Después de anunciarle que el rey podría cortarle las piernas, los brazos y la cabeza):

“Oh, no está mal, de seis apéndices me quitan cinco…”

• “Para usted, yo soy ateo; para Dios, soy la Leal Oposición.”

• “Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.”

• “Podría darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros”

• “¿Quién sino tú sería capaz de convencerme para que le hiciese una mamada en el entierro de mi padre?” (Desmontando a Harry)

• “¿Sabes? Tiene gracia, todas las furcias con las que hablo dicen que es mejor que trabajar de camarera, caray, trabajar de camarera debe de ser el oficio más jodido de este mundo.” (Desmontando a Harry)

• “¡Si Dios tan solo me diera una clara señal! Como hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo…”

• “¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa”.

• “Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías”

• “Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas”

• “Tendía a poner a mi mujer bajo un pedestal”.

• “Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.”

• “Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.”

• “Vamos a ver, Miles, tú no crees en Dios, ¿verdad? Ni tampoco en la ciencia, ni tampoco en la política… ¿Hay algo en lo que tú creas?”

“Sólo en dos cosas: en el sexo y en la muerte, dos cosas que he experimentado en vida y se me antojaron muy reales.”

(De “El dormilón”, frases finales de la película)

• “Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación”

• “Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas… o como los católicos” (Manhattan, 1979)

• “El matrimonio es el fin de la esperanza” (Midsummer Night’s Sex Comedy, 1982)

Atribuidas

• “Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.”

• “¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.”

• “Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.”

• “El diabético no puede ir de luna de miel.”

• “El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.”

• “El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.”

• “Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.”

• “Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.”

• “Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.”

• “La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.”

• “La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.”

• “Las ventajas del nudismo saltan a la vista.”

• “Los japoneses no miran, sospechan.”

• “Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.”

• “Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.”

• “Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.”

• “Ser bisexual aumenta la posibilidad de tener una cita el sábado “